Жилет мужской

Меня преследуют умные мысли, Но я быстрее!

Замечательная погода сейчас! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут…

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!

И только умные девушки перед тем, как гадать на ромашке "любит - не любит" сначала считают количество лепестков.

Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе и по - "немножечко перепила"...

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: —В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей..

Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей...

Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" - так и хочется спросить: "Лет или килограмм?"

Для меня задача по физике выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят..

Если у блондинки корни волос тёмные, значит мозг ещё сопротивляется.

Если кто-то положил глаз на Вашего мужчину, значит, что!?....Что глаз у кого-то лишний!

Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!

А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.

Несмотря на кобелиную сущность - ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью...

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - "Ты где была?" Она отвечает: - "На рыбалке." Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?" Жена: - Почему? Клево было!!!

Каждая женщина загадка...обидется, хрен отгадаешь на что...

Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко.

Она ему: - у нас нет с тобой ничего общего! Он ей: - Как нет? А друзья В Контакте??!!!

Создал Бог женщину, посмотрел на неё. Махнул рукой и сказал: "Ай ладно, накрасится!".

— Недавно узнала, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решила попробовать… - И как? — Греки были правы. Водой так не напьешься.

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!

Самый влиятельный человек после пьянки, это тот у которого был фотоаппарат.

- Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... В новом городе... под новым именем...

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...

- Смотри, звезда падает! Загадай желание. - Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела...

— Дорогой я села на диету поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров! — Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310

40% Несчастных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня... смотри как надо.

Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

- Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал...

- Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!!

Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет? - Нет, бля! МЫ В ОКНО СРЕМ!

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю.... - Оптимист: - Лечу!!!

Нет ужаснее ЗВЕРЯ на планете, чем девушка которая: бросает курить, севшая на диету и при этом месячные начались!

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Выйду на улицу... гляну на село... вот я гульнула... село то не моё...

Прочитал, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Бля, я беременный...

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах... В общем, жизнь у них скучная-прескучная!

К черту клей, траву, гашиш, водку и химсредста! Нас и так по жизни прёт, мы такие с детства!

Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"

- Как сделать так, что бы в глазах блондинки появился огонь? - Посветить фонариком в ухо.

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название… А предупреждение!!!

Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами — это идеал красоты.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает...

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня. А иногда думаешь: будет херня и..., как в воду глядел!

— Папа, так «кофе» — это, всё-таки, «он» или «оно»? — Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно...

Написал резюме и расплакался, я такой классный.

В отделе ковров: - У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской? - Сколько детей? - Семь! - Лучше заасфальтируете.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок по статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…

Говорят, что капуста увеличивает грудь. Это правда!!! Если засунуть два кочана в лифчик.

- Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери. - Аааа, хитрый! Всю забирай.

-Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... -Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? -В машине... -А машина где? -В озере...

- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Ира, думаааай!

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения

Жизнь надо прожить так,чтобы в старости было стыдно рассказывать,но приятно вспоминать!!!

Я сегодня просто прелесть какая гадость!!!

- Мaм, я есть хочу. - Ну рaзбей себе двa яйцa. - Может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

Вот говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь» ... Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус вслед крикнут…

— У вас есть сыр «рокфор»? — А что это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!

Мало кто знает, что у высоких людей воздух чище, вид красивее и связь лучше.

За 7 сек, еда попадает изо рта в живот. Волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 р чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни смотрят на свой большой палец.

Сколько о себе не рассказывай, а за спиной расскажут интересней!

Риск-это попытка пукнуть при поносе!!!

Два парня идут, навстречу им девушка. Улыбнулась. Один другому: - Это она мне улыбнулась! Второй: - Конечно тебе! Я тебя когда первый раз увидел неделю хохотал!

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: - "Забери ее себе". Другой: - "На хрен она мне нужна?"

Я не ясновидящий! Я жопойчующий!

Решила приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще не поняла что я делаю на кухне...

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин? - Нет, "М" - для морды...

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это - третий день свадьбы...

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый…

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите! Скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!