Жилет мужской

- Мaм, я есть хочу. - Ну рaзбей себе двa яйцa. - Может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко.

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!

Если у блондинки корни волос тёмные, значит мозг ещё сопротивляется.

Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят..

— У вас есть сыр «рокфор»? — А что это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами — это идеал красоты.

-Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... -Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? -В машине... -А машина где? -В озере...

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!

Для меня задача по физике выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.

- Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал...

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!

Сколько о себе не рассказывай, а за спиной расскажут интересней!

И только умные девушки перед тем, как гадать на ромашке "любит - не любит" сначала считают количество лепестков.

Вот говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь» ... Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!

Решила приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще не поняла что я делаю на кухне...

Мало кто знает, что у высоких людей воздух чище, вид красивее и связь лучше.

Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: - "Забери ее себе". Другой: - "На хрен она мне нужна?"

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения

Меня преследуют умные мысли, Но я быстрее!

Нет ужаснее ЗВЕРЯ на планете, чем девушка которая: бросает курить, севшая на диету и при этом месячные начались!

Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!

— Недавно узнала, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решила попробовать… - И как? — Греки были правы. Водой так не напьешься.

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает...

Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей...

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите! Скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок по статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" - так и хочется спросить: "Лет или килограмм?"

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... В новом городе... под новым именем...

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это - третий день свадьбы...

— Папа, так «кофе» — это, всё-таки, «он» или «оно»? — Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно...

Она ему: - у нас нет с тобой ничего общего! Он ей: - Как нет? А друзья В Контакте??!!!

Жизнь надо прожить так,чтобы в старости было стыдно рассказывать,но приятно вспоминать!!!

Я не ясновидящий! Я жопойчующий!

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"

— Дорогой я села на диету поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров! — Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!

Каждая женщина загадка...обидется, хрен отгадаешь на что...

Написал резюме и расплакался, я такой классный.

Если кто-то положил глаз на Вашего мужчину, значит, что!?....Что глаз у кого-то лишний!

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

- Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!

Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе и по - "немножечко перепила"...

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин? - Нет, "М" - для морды...

- Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери. - Аааа, хитрый! Всю забирай.

Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название… А предупреждение!!!

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах... В общем, жизнь у них скучная-прескучная!

- Как сделать так, что бы в глазах блондинки появился огонь? - Посветить фонариком в ухо.

40% Несчастных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня... смотри как надо.

За 7 сек, еда попадает изо рта в живот. Волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 р чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни смотрят на свой большой палец.

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310

К черту клей, траву, гашиш, водку и химсредста! Нас и так по жизни прёт, мы такие с детства!

- Смотри, звезда падает! Загадай желание. - Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела...

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Ира, думаааай!

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...

Самый влиятельный человек после пьянки, это тот у которого был фотоаппарат.

Говорят, что капуста увеличивает грудь. Это правда!!! Если засунуть два кочана в лифчик.

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый…

ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…

- Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю.... - Оптимист: - Лечу!!!

Я сегодня просто прелесть какая гадость!!!

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет? - Нет, бля! МЫ В ОКНО СРЕМ!

В отделе ковров: - У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской? - Сколько детей? - Семь! - Лучше заасфальтируете.

Прочитал, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Бля, я беременный...

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: —В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей..

Два парня идут, навстречу им девушка. Улыбнулась. Один другому: - Это она мне улыбнулась! Второй: - Конечно тебе! Я тебя когда первый раз увидел неделю хохотал!

Создал Бог женщину, посмотрел на неё. Махнул рукой и сказал: "Ай ладно, накрасится!".

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - "Ты где была?" Она отвечает: - "На рыбалке." Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?" Жена: - Почему? Клево было!!!

Несмотря на кобелиную сущность - ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью...

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня. А иногда думаешь: будет херня и..., как в воду глядел!

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус вслед крикнут…

Замечательная погода сейчас! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут…

Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...

Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.

Риск-это попытка пукнуть при поносе!!!

Выйду на улицу... гляну на село... вот я гульнула... село то не моё...